Специалисты уверены, что кризиса в отношениях бояться не нужно. Роберт Стивенсон, известный писатель, однажды сказал:
«Брак – это долгий разговор, прерываемый спорами».
Научитесь воспринимать кризисы как данность, и их преодолевать.
Психологи говорят: кризис – это показатель того, что отношения развиваются, а не стоят на месте. Поэтому огорчаться и отчаиваться не нужно. Это как раз тот случай, когда «и в радости, и в горе» супруги должны быть вместе.
В статье мы вместе разберемся в таких случаях – расскажем о самых опасных периодах брака, а также как с ними справиться.
Пять самых опасных периода брака и как с ними бороться:
- «Стадия осознания»
- Опасная «зона комфорта»
- «Семилетний зуд»
- «Трудный» возраст
- Кризис среднего возраста и «серый развод»
«Стадия осознания»
Первый опасный период настает, когда люди находятся 6 месяцев-1 год в браке. Рита ДеМария, семейный психолог, называет его «Стадией осознания». По мнению специалиста, в этот момент главное – найти пути решения проблемы.
Этот период настает, когда проходит первая влюбленность. В жизнь приходит порой нелегкая реальность. Супруги узнают друг друга, их начинают беспокоить привычки, которые ранее они игнорировали или просто не замечали.
В этот момент, по словам психолога Беверли Хайман, надо научиться жить вместе. Супруги должны сесть и в открытую поговорить о проблемах: финансах, детях, визитах родственников и так далее.
Самое главное – честно друг другу признаться в том, что вас не устраивает, прийти к компромиссам и установить четкие правила.
Опасная «зона комфорта»
На 3-4 год совместной жизни пара перестает уделять друг другу столько внимания, сколько было раньше. Многие партнеры предпочитают сон сексу, и забывают признаваться друг другу в любви. На этом фоне начинаются претензии.
Исследование показало, что такая стадия начинается спустя 3 года 6 месяцев брака. Её назвали Опасной «зоной комфорта». С одной стороны, люди притерлись друг к другу, начали воспринимать партнера, как само собой разумеющееся, но с другой стороны – потеряли романтику. Это очень важно, потому как даже в успешных браках 49% опрошенных признались в её нехватке.
Для того чтобы не возникала такая опасная ситуация, нужно поддерживать «огонек любви», или вспомнить про него, если это уже случилось. Просто чаще говорите своему партнеру, что любите его, хвалите, и сильно не критикуйте. Посмотрите на себя со стороны, и ответьте честно на вопрос – какой вклад в отношения вносите вы? Поверьте, это решит проблемы. Семейный психотерапевт Джон Готтман уверен, что в этот момент произойдет большой рост в отношениях.
«Семилетний зуд»
Понятие пришло к нам с западной психологии. Так называют специалисты кризис в отношениях на 5-7 году брака. По мнению психолога Беверли Хаймана, самая большая ошибка в это время – жизнь на автопилоте. Супруги настолько притираются друг к другу, что совсем забывают про романтику и любовь. Из-за этой рутины снижается интерес друг к другу, в том числе сексуальный. Кажется, вы всё знаете друг о друге, и дальше не будет ничего интересного.
В этот момент некоторые заводят ребенка, пытаясь спасти брак. Но это ошибка, к тому же, новый человек – это личность, а не спасательное средство.
Роберт Тайбби, семейный психотерапевт, дал инструкцию, которой нужно в таком случае следовать:
- Открытое общение. Оставьте фразы - «как дела?», «нормально» и подобное. Так не должны общаться супруги. Вспомните, как много тем для разговоров было раньше, и наладьте общение.
- Решайте проблемы и претензии сразу – не копите обиды.
- Слушайте свое сердце и делитесь своими планами на будущее со второй половинкой.
- Обсудите будущее вашей семьи через 5, 10 лет. Расскажите партнеру, каким вы его видите, только честно, без прикрас, не боясь его обидеть. Главное – откровенность и честность.
«Трудный» возраст
Самый сложный возраст брака — от 10 до 15 лет. По статистике, чаще всего браки распадаются на 11 год совместной жизни.
Обусловлено это проблемами в жизни женщины. Она должна справляться с детьми (к этому времени их уже обычно несколько), заниматься домашним хозяйством, работать, да ещё и мужу внимание уделять. До последнего дело доходит редко, из-за чего супруг обижается, начинает смотреть на других женщин. На самом деле, его супруга просто забыла, как это – ухаживать за собой, выглядеть красиво, уделять внимание себе. Эту ошибку нужно постараться исправить. Если пережить этот рубеж, то брак заиграет новыми красками.
По статистике, после 15 лет брака супруги начинают считать его всё лучше и лучше.
Психологи Дана Филлмор и Эми Барнхарт советуют в этот момент вспомнить о юморе и только так относиться к ситуации и даже себе. Они предлагают чаще смеяться вместе с партнером и не ругаться по пустякам. Они советуют снизить планку своих ожиданий – видеть в браке и партнере только хорошее.
Кризис среднего возраста и «серый развод»
Часто люди, находящиеся в браке от 20 до 40 лет, хотят развестись, а спустя время признают, что это решение было ошибочным. Психологи связывают этот кризис с «кризисом среднего возраста» каждого из супругов. В этот же период часто появляется «синдром опустевшего гнезда». Дети уже выросли, и супруги вновь остались одни, как в молодости – к этому снова нужно привыкнуть.
Многие в этот момент думают, что их брак исчерпал себя, так как главная цель, дети, выполнена. Психологи называют разводы в 20-40 лет «серыми», так как в этом возрасте люди часто уже покрытые сединой.
В этот время обязательно найдите другой смысл существования вашей пары. Если этого не сделать, то конфликты только обострятся. Проблемы нужно решать сразу, как только они появились.
Согласно рекомендациям коуча Стива Сиболда, нужно найти новые общие цели – открытие бизнеса, занятия спортом, путешествия, да что угодно, лишь бы вместе.
На напоследок хотелось бы поделиться некоторыми советами психологов, которые действуют при любом кризисе:
- Спасайте свои отношения, даже если ваш партнер в этом не заинтересован.
- Не задавайте себе вопросы – действуйте.
- Разлука никогда не поможет сблизиться. Для супругов правило «любовь на расстоянии сильнее» не действует.
- Меньше слов, больше дела. Меньше говорите о проблемах, старайтесь их сразу решить.
- Не рассказывайте о кризисе в отношениях друзьям и родным.
